Yo era una mujer transexual:Walt Heyer es un autor y orador público con una pasión para ayudar a otras personas que se arrepienten de cambio de género.

14.05.2015 18:21

 

 

La suspensión proporcionada por la cirugía y la vida como mujer era sólo temporal. Ocultaba profundamente debajo del maquillaje y la ropa femenina era el niño pequeño herido por el trauma de la niñez, y él se hacía conocido.

 

 

Era una escena fundamental. Una mamá fue cepillado cabello largo de un muchacho, el muchacho volvió lentamente la cabeza para mirarla. En una voz provisional, preguntó, "¿me amas si yo fuera un chico?" La madre fue la cría de su hijo para ser una chica trans.


En esa fracción de segundo, me fui transportado a mi infancia. Me acordé de mi abuela de pie encima de mí, guiándome, me vistiendo un vestido de Gasa púrpura. El niño en ese brillante documental sobre padres criando a los niños transgénero se atrevió a expresar una pregunta que siempre quise preguntar. ¿Por qué no ella amarme de la manera que era?


Yo estoy obsesionado por ese niño y su pregunta. ¿Cómo los niños trans de 2015 será sesenta años a partir de ahora? Documentales y noticias sólo nos dan una instantánea en el tiempo. Se editaron a idealizar y a normalizar la noción de cambio de géneros y a convencernos de que iluminados los padres deben ayudar a sus hijos a realizar sus sueños de ser el género opuesto.
Quiero contar mi historia. Quiero tener la oportunidad de ver la vida de un chico trans, no en un pulido especial de televisión, sino a través de más de siete décadas de vida, con toda su confusión, el dolor y la redención.

El Trans-Kid


No era mi madre sino mi abuela que me vistió con un vestido de gasa púrpura que hizo para mí. Ese vestido puso en marcha una vida llena de disforia de género, abuso sexual, abuso de alcohol y drogas y, finalmente, una cirugía innecesaria de reasignación de género. Mi vida fue destrozada por un adulto de confianza que disfrutó de vestirme como una niña.


Mi mamá y mi papá no tenían ni idea de que cuando dejaron a su hijo para un fin de semana en la abuela que ella estaba vistiendo a su muchacho en ropa de las muchachas. La abuela me dijo que era nuestro pequeño secreto. Mi abuela me retuvo las afirmaciones cuando era un niño, pero me prodigó una alabanza encantadora cuando estaba vestida de niña. Los sentimientos de euforia se apoderaron de mí con su alabanza, seguida más tarde por la depresión y la inseguridad acerca de ser un niño. Sus acciones plantaron la idea en mí de que yo había nacido en el cuerpo equivocado. Ella alimentó y alentó la idea, y con el tiempo tomó una vida propia.
Me acostumbré a usar el vestido púrpura de la casa de la abuela que, sin decirle nada, lo llevé a casa para poder usarlo en secreto allí también. Lo escondí en la parte de atrás de un cajón en mi tocador. Cuando mi mamá lo encontró, una explosión de gritos y gritos estalló entre mi mamá y papá. Mi padre estaba aterrorizado de que su hijo no se convirtiera en un hombre, así que aumentó su disciplina. Me sentí singularizado porque, a mi modo de ver, mi hermano mayor no recibió el mismo castigo cruel que yo. La injusticia dolía más que cualquier otra cosa.

Durante una pasantía en un hospital psiquiátrico, trabajé junto a un médico en una unidad de bloqueo. Después de algunas observaciones, me llevó a un lado y me dijo que mostraba signos de tener un trastorno disociativo. ¿Tenía razón? ¿Había encontrado la llave que desbloquearía una infancia perdida? En vez de ir a psicólogos activistas de cambio de género como el que me había aprobado para la cirugía, busqué las opiniones de varios psicólogos y psiquiatras "regulares" que no veían todos los trastornos de género como transgénero. Estuvieron de acuerdo: Yo encajo los criterios para el trastorno disociativo.


Fue enloquecedor. Ahora era evidente que había desarrollado un trastorno disociativo en la infancia para escapar del trauma de la repetida travestis por mi abuela y el abuso sexual por mi tío. Eso debería haber sido diagnosticado y tratado con psicoterapia. En cambio, el especialista en género nunca consideró mi difícil infancia o incluso mi alcoholismo y sólo vi la identidad transgénero. Fue un salto rápido para prescribir hormonas y cirugía irreversible. Años más tarde, cuando me enfrenté a ese psicólogo, admitió que no debería haberme aprobado para la cirugía.

 

Afortunadamente, mis padres decidieron que nunca se me permitiría volver a la casa de la abuela sin ellos. No podían saber que tenía miedo de ver a la abuela porque yo había expuesto su secreto.


Influencia del tío Fred


Mi peor pesadilla se dio cuenta de que el hermano adoptivo de mi padre, tío Fred, descubrió el secreto del vestido y empezó a burlarse de mí. Me quitó los pantalones, burlándose y riéndose de mí. A los nueve años de edad, no podía luchar, así que me volví a comer como una forma de hacer frente a la ansiedad. Las bromas de Fred provocaron una comida de seis sandwiches de atún y un cuarto de leche para convertirse en mi manera de suprimir el dolor.
Un día tío Fred me llevó en su coche en un camino de tierra hasta la colina de mi casa y trató de quitarme toda la ropa. Aterrorizada de lo que podía pasar, escapé, corrí a casa y le dije a mi mamá. Ella me miró acusadoramente y dijo: "Eres una mentirosa. Fred nunca haría eso. "Cuando mi papá llegó a casa, ella le dijo lo que dije, y él fue a hablar con Fred. Pero Fred se encogió de hombros como un cuento alto, y mi papá lo creyó en lugar de mí. No veía ninguna utilidad en decirle a la gente lo que Fred estaba haciendo, así que guardé silencio desde ese momento sobre su continuo abuso.
Fui a la escuela vestido como un muchacho, pero en mi cabeza ese vestido púrpura vivido encendido. Podía verme en ella, de pie frente al espejo de la casa de mi abuela. Yo era pequeño, pero participé y sobresalí en fútbol, ​​pista y otros deportes. Mi manera de lidiar con mi confusión de género fue trabajar duro en lo que hice. Corté césped, entregué periódicos y bombeé gasolina. Después de la graduación de la escuela secundaria, trabajé en una tienda de automóviles, luego tomó clases de redacción para calificar para un trabajo en el sector aeroespacial. Después de un corto tiempo, gané un lugar en el proyecto de la misión espacial Apollo como ingeniero de diseño asociado. Siempre ansioso por el siguiente desafío, cambié a una posición de nivel de entrada en la industria del automóvil y rápidamente se disparó la escalera corporativa en una importante compañía de automóviles estadounidense. Incluso me casé. Lo tenía todo: una carrera prometedora con un potencial ilimitado y una gran familia.
Pero también tenía un secreto. Después de treinta y seis años, todavía era incapaz de superar el sentimiento persistente de que en realidad era una mujer. Las semillas sembradas por la abuela desarrollaron profundas raíces. Sin saberlo de mi esposa, comencé a actuar según mi deseo de ser mujer. Yo estaba vestirse en público y disfrutarlo. Incluso comencé a tomar hormonas femeninas para feminizar mi apariencia. ¿Quién sabía que el deseo de la abuela a mediados de la década de 1940 para una nieta conduciría a esto?
La adición de alcohol era como poner gasolina en un fuego; Beber aumentó el deseo. Mi esposa, sintiéndose traicionada por los secretos que había estado guardando de ella y harta de mis borracheras de borrachera fuera de control, pidió el divorcio.

 


Convertirse en todo
Volviendo a la totalidad como un hombre después de someterse a una cirugía de género innecesaria y vivir la vida legal y socialmente como una mujer durante años no iba a ser fácil. Tuve que admitir a mí mismo que ir a un especialista en género cuando primero tuve problemas había sido un gran error. Tuve que vivir con la realidad de que las partes del cuerpo habían desaparecido. Mi genitalia completa no pudo ser restaurada, una triste consecuencia del uso de la cirugía para tratar enfermedades psicológicas. La psicoterapia intensiva sería necesaria para resolver el trastorno disociativo que comenzó como un niño.
Pero yo tenía una base firme sobre la que comenzar mi viaje a la restauración. Yo estaba viviendo una vida libre de drogas y alcohol, y yo estaba listo para convertirse en el hombre que estaba destinado a ser.
A la edad de cincuenta y seis años, experimenté algo más allá de mis sueños más salvajes. Me enamoré, me casé y comencé a volver a experimentar la vida como un hombre. Me tomó más de cincuenta años, pero finalmente pude relajar todo el daño que había hecho el vestido de gasa púrpura. Hoy tengo setenta y cuatro años y me casé con mi esposa de dieciocho años, con veintinueve años de vida sobria.
Cambiar los géneros es ganancia a corto plazo con dolor a largo plazo. Sus consecuencias incluyen mortalidad temprana, arrepentimiento, enfermedad mental y suicidio. En lugar de alentarlos a someterse a una cirugía innecesaria y destructiva, vamos a afirmar y amar a nuestros jóvenes tal y como son.


Walt Heyer es un autor y orador público con una pasión para ayudar a otros que se arrepienten de cambio de género. A través de su sitio web, SexChangeRegret.com, y su blog, WaltHeyer.com, Heyer aumenta la conciencia pública sobre la incidencia de arrepentimiento y las consecuencias trágicas sufridas como resultado. La historia de Heyer se puede leer en forma de novela en Kid Dakota y El secreto de la casa de la abuela y en su autobiografía, La fe de un transexual. Otros libros de Heyer incluyen géneros de papel y género, mentiras y suicidio.

 
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